媚~

我不说我是卓越的,但我逾众不同!

教育就是培育人的精神长相。家长和教师的使命就是让孩子逐步对自己的精神长相负责任,去掉可能沾染的各种污秽,培育人身上的精神“种子”,让人可以呼吸高山空气,让人可以扬眉吐气。

一种自律而富创意的方式来经营两性关系,而且将带给你回报。

曾国藩说:“既往不恋,当下不杂,未来不迎。”
活出新的自己,就是前所未有的幸福!
既往不恋:事情过去了,就不留恋,无论是情感受挫,还是职场失利,既然已经发生了,再纠结也无法改变事实,与其影响当下的心情,还不如去掀开人生新的一页。
当下不杂:当下的生活要用心体验,用心经营,不要三心二意,左顾右盼,不然新的一页也是失败的一页。
未来不迎:希望越大失望越大,不要刻意追求,扎扎实实做好当下,未来自然抵达。

掌控

除了给生活创造一个又一个的仪式之外,还有什么方法,可以帮助我们提高掌控感呢?

1. 掌控身体

有氧运动,以及锻炼协调性。

它的意义绝不仅仅在于提高体能,从更大的意义上说,是提高我们对整个身体的掌控能力。

身体是大脑的基础。通过掌控身体,我们可以更了解自己的节律,获得更充沛的精力,更稳定的情绪和思维控制能力。

这些,都是保证我们的大脑,工作在最好状态的基本条件。

2. 掌控时间

掌控时间,本质上,就是提高我们对时间的知觉和管理能力。

前者,可以采取柳比歇夫方法,坚持一段时间,记录自己每一天的时间开销,从而建立起一套自己的时间模型。

后者,可以通过对时间的合理安排,将不同优先级、难度、类型的任务,分配给不同的时间段,来提高对时间的利用效率。杜绝被时间赶着跑的被动。

3. 掌控情绪

一个人成熟与否,最主要的表现,是看情商—— 也就是察觉他人情绪,和控制自己情绪的能力。

无论任何时候,情绪都是理性思考的大敌。学习正念,练习冥想,了解一些心理学中对情绪的管控方法,可以有效地摆脱情绪对大脑的影响。

4. 掌控目标

以上这些,都是使我们在日常生活中,保持最佳状态的方式。

而保持最佳状态的目的是什么呢?是用来实现我们的目标。

你一定要确立一个目标,一个你愿意为之奋斗、不断超越自己的目标,并把它细化、分解、落地,践行到每一天的活动之中,让自己看到每一天的进步,让每一天都成为非同寻常的一天。

这才是最本质的掌控感的来源。

所谓成长,说白了就是一场残酷的自我对抗,尽己所能,试着在每个挑战和困难面前站稳、挺住,从中获得经验和智慧,你也就能获得更多的成长。无论外部世界是繁荣还是萧条,自身际遇是高潮还是低谷,怀有自信的同时留一份谦逊,宠辱不惊,宁静致远,接受所有伤害,然后无所畏惧的长大。 ​ ​​​​你内心感到越充实时,你对外在的需求则越少。你越深思熟虑或将焦点放到内心,你就需要越稳定的基础来平衡你自己。[微笑]

凡事笑一笑:

村上春树曾说:“人不是慢慢变老的,而是一瞬变老的。”

女人变老,不是从第一道皱纹、第一根白发开始,而是从放弃自己那一刻开始。”

没有哪个正常的男人会为你跨越生死保护你,
你那脆弱而没有长大的心啊,还是自那脆弱而没有长大的心啊,还是自己学会捧在掌心吧!还是自己长出盔甲对抗生活的风雨吧。所以,成人必须学会自爱,自己为自己的情绪买单,不无故迁怒于他人,不无故自轻自贱,然后才能理性地杀伐决断。
把婚姻活成牢狱的罪魁祸首首先是自己,一个伤痕累累的罪犯很难越狱成功,可是一个体格强健、心理强大的成人,却可以把牢狱活成自由的天堂。
只有自爱,自爱才会有真正的自由。我们都应该自由无畏地在无辜又健康的自私中不忘成长和繁荣!
那些不会自爱的人,常常对自己的怨恨无能无力,而寻求在旁人身上报复,如果报复不了,就拿戕害自己来要挟别人,和这样的人一起生活真是灾难,因为没有任何人愿意做别人怨毒和憎恨的牺牲品。
若你渴望得到爱,就首先做一个值得别人爱的人!自爱的人永远都不会缺爱!首先他坚强地用自己的双腿站立,用自己的头脑思考,用自己的双手去创造属于自己的生活!
摈弃自怨自艾,自暴自弃,给予自己,同时也能够给予别人快乐。
给人以生命欢乐的人,必是自己也充满着生命欢乐的人。
自爱者才能爱人,富裕者才能馈赠。
源于“自爱”的健康的“自私”是健康的生命本能,是高尚的自我保护的力量,你自助,然后人人才能助你。要把立足点从依靠上帝或他人解脱救转移到自力更生上面来。
这种自爱、自强、自尊的精神才是健康的自私。
巧姿,实际上,你对伴侣的过度强迫和对自己的过度强迫都是一种缺乏“自爱”的信号,那些懂得健康的自私的人们是不会这样做事的。除非这些都是你和他之间的小情趣,否则,听之任之这种“病态的自私”的肆意发展,结果会很不妙的。
唯有坚强、成熟、沉着、坚定自立的灵魂才会人见人爱,花见花开。才能肩负起让自己一生幸福的重任。
亲爱的,把你的全部力量和才智用在保存、发展、提高、前进以及力量的扩展上,绝对不允许自己卑怯、麻木、冷漠、刻薄地活着,这样健康的自私才最可贵,而你我都值得拥有!

没有一种工作是不想辞职的

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我记得有一个午后,和四克走在保利斯塔大街上,讨论过一个问题。




彼时的我们,被出差压得喘不过气来,有写不完的稿子,剪不完的片子。吃完公斤饭,走在保利斯塔大街上,我们说,如果财务自由,那么你会想要做什么工作,从事什么行业?


 


想到财务自由的瞬间,你会觉得,太简单了,我想做什么就做什么啊。


 


然后我们好长时间,我们都陷入沉默。


 


那个时候,在圣保罗读研的姑娘问我们,硕士毕业找什么工作比较好。


 


她问我们,我们说千万别来央视,她问使馆的小伙伴,他们说,千万别来部委,她问中资公司的男生们,他们说千万别去企业。


 


然后她就懵了。她说,为什么你们都这么负面,难道不应该是干一行爱一行吗? 难道现在的工作不是你们自己选的吗?


 






路确实都是我们自己选的。


 


我身边大部分人都是“求仁得仁”,在自己梦寐以求的行业里。


 


做国际销售的男生说,以前最羡慕的就是拿着公文包,带着简单行李全世界飞,全世界谈生意的国际精英,后来他真的去了跨国公司做销售,成为了他。


 


在使馆工作的姑娘说,以前看电视总理的记者招待会,最羡慕那些坐在总理身后的高翻姐姐们,后来她真的去了外交部工作,变成了她。


 


有同事说,以前最羡慕闾丘露薇,看过她的书,听过她的演讲,最羡慕她是战地记者,后来她也做了记者,去了战地,变成了她。


 


但是,我们没有料想到的是后来。








后来,那个男生常年和家人分居两地,第一年在国内的时间是12天,第二年是23天,第三年是只有8天。他匆匆回去结婚,又匆匆离开。在每一个南半球的夜晚,加班到深夜,打开冰箱,喝一罐亚马孙果子做的汽水,继续写下一个报告。


 


有一次家人生病住院,他出差去了一个偏僻的镇子,没有信号,失联好几天。


 


他说,那些深夜喝汽水的时刻,那些没有手机信号的时刻,他想过两百遍,要不要辞职。


 


后来,在使馆工作的姑娘,外派非洲,在战乱和疾病并存的国度里,做一名文装解放军。


 


她说自己在极其艰苦的条件下,每每看到朋友圈哪个姑娘又去了马尔代夫度假,同宿舍的姑娘又生了二胎,这些时刻,她怀疑了两百遍,理想究竟值得吗,而她要不要辞职。


 


后来,闾丘露薇从凤凰辞职,去追寻新的人生理想了。那个同样去过战地的女记者,在传统媒体日渐衰落,在媒体人都陷入集体迷茫的时代,看着自己微薄的薪水,已经高不可攀的房价,再看看自己坚守的新闻理想,她犹豫了两百遍,要不要辞职,要不要转行。


 




所以你看,再好的工作都有太多令人崩溃的时刻。


 


没有一种工作是不想辞职的。


 


我们都一样。我们有一大堆想要辞职的理由。


 


老板不近人情,加班比上班还多,同事勾心斗角,我们在每一个委屈的时刻,难过地哭了。我们也不管职场相不相信眼泪了,先哭了再说。


 


为什么要让我们背那个黑锅?


 


为什么总是我们做最吃力不讨好的项目?


 


然后,我们又在每一个发年终奖的日子里发现,会拍马屁的马屁精们就是人生大赢家,而我们那些一整年加过的班,全当流过的泪吧!


 


我深刻地记得第一年上班,为了一个根本是别的部门的老师犯的错误,恰恰被这个老师本人骂得狗血淋头的时刻,我委屈得在办公室哭了,暗暗下决心再也不要在这里工作了,打开电脑,做的第一件事就是重新整理了自己的简历。


 


心里想的是,和这样的队友一起工作怎么可能有未来呢,我要走了,再也不回来了。








那是愚蠢的新人第一年。


 


多做了事,觉得委屈,被错怪了,觉得委屈,自己加班别人没加班,觉得委屈,自己的成绩被别人拿去邀功,觉得委屈。头脑风暴自己的提案不知道比老人们好多少,但就是被唱衰,觉得委屈得六月都要下雪了。


 


新人第一年,我们每一份付出,都想要立刻看到回报。那是一面雪白的绸缎,我们看不得一点瑕疵。


 


只要有一点不对,我们就默念两百遍,我要辞职我要辞职。


 


你是不是也是这样。


 


但,如果真的再也不回来,那么拉丁美洲的故事我也就没机会讲给你们听了。如果当时真的辞职了,那么我心心念念的诗和远方,也许在其他的工作和行业就更不容易实现了。


 


所以你看,我们每一个人都被批评,被误解,也都背过黑锅,受过嘲笑。


 


人在职场,你不是例外。


 


这些时刻,所有人都是咬牙坚持下来的。


 


而所有人都必须趟过这些河,内心才会越来越强大,才能微笑着和bitch们说话,才能不执着于眼下的困境,因为我们知道,我们有更远的地方要去。


 


要赶路的人,没时间停下来围观,琢磨,埋怨,仇恨,心里憋着大事儿,就容易淡定。




 




好多职场新人小朋友会说,是因为这份工作#¥%&@%,所以我想辞职。


 


其实,没有一份工作是如你想象一般圆满的。就像刘若英说,没有一份工作是不委屈的。


 


然后你会说,所以,我不想要打工了,我要创业,要自己做老板。我看过一句话,深以为然。


 


“创业比工作还委屈。”


 


然后回到一开始的那个问题,财务自由了,你想做什么。


 


别回答我,你想周游世界。因为,那些说着财务自由以后要每天玩耍,每天看剧,每天打游戏的人,都没有细想过这个问题,永远也不会财务自由。因为据说,即使是周游世界,两年也够了,永远看埃菲尔铁塔,永远吃西班牙海鲜饭,那么余生呢?


 


而你看那些真正财务自由的人,都还在工作,你看那些连续创业者,他们都还在做着自己热爱的事业。


 


没有一份工作是不想辞职的。明白了这一点,我们是不是就能少去那些纠结,迷茫,徘徊的时刻,我们是不是可以少想两百遍,然后去找到自己真正热爱的事情。


 


毕竟工作的时间竟是我们三分之一的生命。




孙晴悦,央视驻外记者。新书《做没做过的事,爱没爱过的人》全面上架。微信公众号:大大的世界和小小的人儿(dearqingyue),微博@孙晴悦。本文经授权发布。


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-ViviYoung:

正确的开始,微小的长进,然后持续。可能几乎没有什么事你做不成的。

你想让自己变强,那就每天做一件让自己更强(开心)的小事,想想它是什么?

你想让婚姻变强,那就每天做一件让配偶更强(开心)的小事,想想它是什么?

你想让你的孩子学会10000米跑,最好的办法不是逼他每天跑,是自己先开始练10000米,你知道怎么变强,你才能教给孩子。最好的教育者,也是最好的人,就是自己一直在变强的人。

没有拼尽全力,就先闭上你的嘴

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很多人向我请求帮助,有情感问题的、有投资项目问题的、有写作技巧问题的、还有直接向我要捐款的,但我只有少许的空余时间,因此对于这些请求我一般都会进行筛选。


看过我许多文章的都知道,我崇尚价值的等价交换原则,我提供给你帮助以后,你能回馈些什么,当然,无偿帮助的事情也是有,但一两次可以,多次就不容易了。


对于牺牲时间去助人这件事,我有自己的筛选标准,那就是:


在我帮助你之前,你是否已拼尽全力?


如果没有,那么在你拼尽全力之前,最好先闭上嘴。


闭上嘴有好几种方式,在此分享几个有益的做事态度,或许对你的成长有帮助。




一、能自己搞定的,尽量别麻烦他人


我们中的很多人都会贸贸然地寻求他人的帮助,理由就是我遇到了困难。


最常见的就是,在网络上能轻松找到的非开放性问题,让他人给予详细解答,如果你是接触不到网络的山区留守儿童,我很乐意做你的免费搜索引擎,否则,请免开尊口。


每个人的时间价值都与你的同等重要,如果你都不想浪费自己的时间去寻找答案,何以有自信认为别人会为你浪费时间?


 


那么,什么时候你才能说“我搞不定了”这句话呢?


所谓的搞不定,是你按照感情亲疏关系排列耗尽自己的资源,仍然未能解决的状况。


这里特别要强调感情亲疏,这是你调用资源的优先级。


我不反对你把身边的人看成资源,也不反对你认为寻求帮助行为本身就是“正在拼尽全力”的体现,但人脉资源也是分层的,当你向某个特定人寻求帮助时,你得先确定比他内层的人脉用完了,你才能说自己在他这个点以内,搞不定了。


确认内层搞不定,才有资格向外层扩展。


资源优先级最高的,肯定是你自己的“自身资源”,比如你的体力、你的脑力、你的钱。大部分事情,都能在这一层面被解决。


 


如果你花10块钱可以在隔壁的停车场停上2个小时,就别打电话给你的朋友,问他正门店面前能不能让你“堵”一会儿。


如果手机某个版本的越狱方式网络上已经出了详细教程,就别拿过去给你的朋友,让他帮忙搞一下。


这样做的好处是,长久相处下来,大部分人在收到你的求助时,大概率都会收到非他帮忙不可搞定,或连他也不能搞定的事情,这样,要么他坦然拒绝,要么他不会觉得大材小用,这是一种尊重他人能力的行为。




但这里有一个坑,很多人都容易踩。


你说感情亲疏是吧?我爸是马云,他很牛,所以我拉屎放屁搞不定都先去找他帮忙。


你要清楚明白地认识到资源的核心,那就是这个人的标签和核心价值。


跟你关系很近的有个牛人,这个人什么都很牛,他会修飞机、会修宇宙飞船,但不代表你请不到修灯泡师傅时应该先去找他。


他作为你的资源,核心标签并不是修灯泡,而他给你修一次灯泡,你也不可能付他上万的报酬,因此,如果你经常叫他做这类事,这是你自己对牛人资源的一种浪费,因为资源会耗尽。




二、开始就要别人帮衬的事,趁早别干


 经常有人问我,蔡老师,我该不该做这个?


我说,你准备怎么开始?


他说,我先找一批熟人,然后用熟人带熟人的方式去做。


碰到这样的情况,我通常都会告诫他们一句话:


如果你没有做好靠自己的能力把产品或服务卖给“陌生人”的觉悟,最好不要开始。


 


这就像卖保险。


我有个朋友,曾经做过一段时间的保险销售。


保险公司会告诉你,如果你是本地人,如果你在当地有一定的人脉积累,那你简直是太适合这个职业了,光在熟人里卖卖就能发财。


他打开手机通讯录,从头到尾翻了一遍,觉得这份工作简直就是为他量身定做的,于是,欣然前往。


第一个月,他通过四处兜售,顺利拿到了当月第一名,主管在月度会议上对他进行了点名表扬,号召大家向他学习。


第二个月,他的成绩变成了中游。


第三个月,他变成了下游。


第四个月,如果他自己不购买就会被末位淘汰的机制淘汰出局。


为什么会这样?因为他根本没有销售能力。


熟人买你的东西,是你之前提供给他人价值的套现,而非你销售能力的体现。


赚完了这一两个月的钱,你之前提供的价值就算是套现完毕,这意味着你再找份新的工作,靠贴脸你也是卖不出东西了。


脸应该贴在哪里?应该贴在人生际遇的关键节点上,套现成钱那是最不值,最愚蠢的行为。




再比如微商,也是一个道理。


如果这个微商只在熟人圈销售,那么他的模式必然是不可持续的,哪怕他现在收入不错,也是对未来贴现的结果,且他的能力上并没有增长一分一毫,也没有任何积累性成长。


所以,为什么要坚持把产品和服务卖给陌生人,因为从长远来看,给你饭吃的并不是一时的现金流,而是一项技能、一种本事。




三、没有阶段性成果前,请勿昭告天下


这个世上有些人喜欢说,另一些人喜欢做。


有些人说是为了更好地做,有些人做是为了更好地说,还有些人,说就只为了说。


大家都讨厌只说不做的人,因为不靠谱。


要摆脱嘴炮的名声,一个硬性指标是,每次当你要说之前,记得先干点东西出来。


嘴炮通常会在行动之前把自己的事情说得满天下知道。


从今天起,我要减肥了。


从今天起,我要每天读一本书。


从今天起,每天5公里。


……


有些人会把这种暗示称作为“自我鼓劲”,但这种自我鼓劲通常不见效,暗下决心的人却往往能干出点什么。


 


我刚开始写公众号第一篇文章的时候,只有2个人知道,其中一个是我自己。


我完全可以给微信上的每位朋友群发一条:“嗨,朋友,我写公众号了,先帮我关注一下呗,觉得好的话帮我分享一下吧。”


可是我没有这么做。


因为当你刚起步做一件事的时候,往往没有人认为你能做成,且很多人会给你一些负面阻力,来浇灭你的信心。


好一点的是委婉式的:


“蔡,你这么多精力放在投资上,公众号哪管得过来啊,这能挣几个钱,不如多花点心思在项目上,产出大多了。”


差一点的是直接式的:


“公众号的红利期早过了,这玩意儿现在没前途,傻子才干这个。”


本来你心中也就刚燃起一点小火苗,这一泼尿从天而降,顿时给你浇了个透心凉。


而那些鼓励的话语,也同样让你压力山大。


因为当世人皆知你要干一件事的时候,你干好了就是应该的,干不好就会被认为不靠谱,这叫做“期望折现”。


所以,别急着昭告天下,当你功成之日,天下自会知晓。




四、在你累死之前,停止抱怨


虽然接下来的比喻可能不是非常恰当,但可以恰如其分地表达出相似的心理状态。


那就是:当你决定认真做一件事的时候,是该抱着必死的决心的。


尽管事情未必成功,但你必须先将自己榨干。


有些人别说榨干,刚拧出一点水就对着身边的人哭天抢地,其实这是一种非常幼稚的行为。


你想获得一些安慰,而别人确实也会碍于情面施舍你一些,但事实上没人想知道你的血泪史,因为诉苦和抱怨是成功者的专利。




只有成功的人才可以滔滔不绝地倾述那些“苦”,因为他把“苦”和好的结果联系在了一起,并且用来暗示那些听故事的外人,这两者是有因果的。因为你没那么苦,所以你没我成功。


然而你却并没有产出耀眼的“果”,因此你的“因”也成了徒劳。且如果你经常这么做,你会逐渐成为一个情绪垃圾制造器,久而久之,便会成为社交绝缘体。


所以千万不要逮谁就说“连续熬了三天夜,快累死了”,这只会让你在祥林嫂的道路上越走越远。


谁没有连续熬过夜?死了没有?没死就接着干。





作者简介:蔡垒磊,85后阳光青年,高智商协会“胜寒”会员


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