媚~

我不说我是卓越的,但我逾众不同!

没有拼尽全力,就先闭上你的嘴

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很多人向我请求帮助,有情感问题的、有投资项目问题的、有写作技巧问题的、还有直接向我要捐款的,但我只有少许的空余时间,因此对于这些请求我一般都会进行筛选。


看过我许多文章的都知道,我崇尚价值的等价交换原则,我提供给你帮助以后,你能回馈些什么,当然,无偿帮助的事情也是有,但一两次可以,多次就不容易了。


对于牺牲时间去助人这件事,我有自己的筛选标准,那就是:


在我帮助你之前,你是否已拼尽全力?


如果没有,那么在你拼尽全力之前,最好先闭上嘴。


闭上嘴有好几种方式,在此分享几个有益的做事态度,或许对你的成长有帮助。




一、能自己搞定的,尽量别麻烦他人


我们中的很多人都会贸贸然地寻求他人的帮助,理由就是我遇到了困难。


最常见的就是,在网络上能轻松找到的非开放性问题,让他人给予详细解答,如果你是接触不到网络的山区留守儿童,我很乐意做你的免费搜索引擎,否则,请免开尊口。


每个人的时间价值都与你的同等重要,如果你都不想浪费自己的时间去寻找答案,何以有自信认为别人会为你浪费时间?


 


那么,什么时候你才能说“我搞不定了”这句话呢?


所谓的搞不定,是你按照感情亲疏关系排列耗尽自己的资源,仍然未能解决的状况。


这里特别要强调感情亲疏,这是你调用资源的优先级。


我不反对你把身边的人看成资源,也不反对你认为寻求帮助行为本身就是“正在拼尽全力”的体现,但人脉资源也是分层的,当你向某个特定人寻求帮助时,你得先确定比他内层的人脉用完了,你才能说自己在他这个点以内,搞不定了。


确认内层搞不定,才有资格向外层扩展。


资源优先级最高的,肯定是你自己的“自身资源”,比如你的体力、你的脑力、你的钱。大部分事情,都能在这一层面被解决。


 


如果你花10块钱可以在隔壁的停车场停上2个小时,就别打电话给你的朋友,问他正门店面前能不能让你“堵”一会儿。


如果手机某个版本的越狱方式网络上已经出了详细教程,就别拿过去给你的朋友,让他帮忙搞一下。


这样做的好处是,长久相处下来,大部分人在收到你的求助时,大概率都会收到非他帮忙不可搞定,或连他也不能搞定的事情,这样,要么他坦然拒绝,要么他不会觉得大材小用,这是一种尊重他人能力的行为。




但这里有一个坑,很多人都容易踩。


你说感情亲疏是吧?我爸是马云,他很牛,所以我拉屎放屁搞不定都先去找他帮忙。


你要清楚明白地认识到资源的核心,那就是这个人的标签和核心价值。


跟你关系很近的有个牛人,这个人什么都很牛,他会修飞机、会修宇宙飞船,但不代表你请不到修灯泡师傅时应该先去找他。


他作为你的资源,核心标签并不是修灯泡,而他给你修一次灯泡,你也不可能付他上万的报酬,因此,如果你经常叫他做这类事,这是你自己对牛人资源的一种浪费,因为资源会耗尽。




二、开始就要别人帮衬的事,趁早别干


 经常有人问我,蔡老师,我该不该做这个?


我说,你准备怎么开始?


他说,我先找一批熟人,然后用熟人带熟人的方式去做。


碰到这样的情况,我通常都会告诫他们一句话:


如果你没有做好靠自己的能力把产品或服务卖给“陌生人”的觉悟,最好不要开始。


 


这就像卖保险。


我有个朋友,曾经做过一段时间的保险销售。


保险公司会告诉你,如果你是本地人,如果你在当地有一定的人脉积累,那你简直是太适合这个职业了,光在熟人里卖卖就能发财。


他打开手机通讯录,从头到尾翻了一遍,觉得这份工作简直就是为他量身定做的,于是,欣然前往。


第一个月,他通过四处兜售,顺利拿到了当月第一名,主管在月度会议上对他进行了点名表扬,号召大家向他学习。


第二个月,他的成绩变成了中游。


第三个月,他变成了下游。


第四个月,如果他自己不购买就会被末位淘汰的机制淘汰出局。


为什么会这样?因为他根本没有销售能力。


熟人买你的东西,是你之前提供给他人价值的套现,而非你销售能力的体现。


赚完了这一两个月的钱,你之前提供的价值就算是套现完毕,这意味着你再找份新的工作,靠贴脸你也是卖不出东西了。


脸应该贴在哪里?应该贴在人生际遇的关键节点上,套现成钱那是最不值,最愚蠢的行为。




再比如微商,也是一个道理。


如果这个微商只在熟人圈销售,那么他的模式必然是不可持续的,哪怕他现在收入不错,也是对未来贴现的结果,且他的能力上并没有增长一分一毫,也没有任何积累性成长。


所以,为什么要坚持把产品和服务卖给陌生人,因为从长远来看,给你饭吃的并不是一时的现金流,而是一项技能、一种本事。




三、没有阶段性成果前,请勿昭告天下


这个世上有些人喜欢说,另一些人喜欢做。


有些人说是为了更好地做,有些人做是为了更好地说,还有些人,说就只为了说。


大家都讨厌只说不做的人,因为不靠谱。


要摆脱嘴炮的名声,一个硬性指标是,每次当你要说之前,记得先干点东西出来。


嘴炮通常会在行动之前把自己的事情说得满天下知道。


从今天起,我要减肥了。


从今天起,我要每天读一本书。


从今天起,每天5公里。


……


有些人会把这种暗示称作为“自我鼓劲”,但这种自我鼓劲通常不见效,暗下决心的人却往往能干出点什么。


 


我刚开始写公众号第一篇文章的时候,只有2个人知道,其中一个是我自己。


我完全可以给微信上的每位朋友群发一条:“嗨,朋友,我写公众号了,先帮我关注一下呗,觉得好的话帮我分享一下吧。”


可是我没有这么做。


因为当你刚起步做一件事的时候,往往没有人认为你能做成,且很多人会给你一些负面阻力,来浇灭你的信心。


好一点的是委婉式的:


“蔡,你这么多精力放在投资上,公众号哪管得过来啊,这能挣几个钱,不如多花点心思在项目上,产出大多了。”


差一点的是直接式的:


“公众号的红利期早过了,这玩意儿现在没前途,傻子才干这个。”


本来你心中也就刚燃起一点小火苗,这一泼尿从天而降,顿时给你浇了个透心凉。


而那些鼓励的话语,也同样让你压力山大。


因为当世人皆知你要干一件事的时候,你干好了就是应该的,干不好就会被认为不靠谱,这叫做“期望折现”。


所以,别急着昭告天下,当你功成之日,天下自会知晓。




四、在你累死之前,停止抱怨


虽然接下来的比喻可能不是非常恰当,但可以恰如其分地表达出相似的心理状态。


那就是:当你决定认真做一件事的时候,是该抱着必死的决心的。


尽管事情未必成功,但你必须先将自己榨干。


有些人别说榨干,刚拧出一点水就对着身边的人哭天抢地,其实这是一种非常幼稚的行为。


你想获得一些安慰,而别人确实也会碍于情面施舍你一些,但事实上没人想知道你的血泪史,因为诉苦和抱怨是成功者的专利。




只有成功的人才可以滔滔不绝地倾述那些“苦”,因为他把“苦”和好的结果联系在了一起,并且用来暗示那些听故事的外人,这两者是有因果的。因为你没那么苦,所以你没我成功。


然而你却并没有产出耀眼的“果”,因此你的“因”也成了徒劳。且如果你经常这么做,你会逐渐成为一个情绪垃圾制造器,久而久之,便会成为社交绝缘体。


所以千万不要逮谁就说“连续熬了三天夜,快累死了”,这只会让你在祥林嫂的道路上越走越远。


谁没有连续熬过夜?死了没有?没死就接着干。





作者简介:蔡垒磊,85后阳光青年,高智商协会“胜寒”会员


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教育就是培育人的精神长相。家长和教师的使命就是让孩子逐步对自己的精神长相负责任,去掉可能沾染的各种污秽,培育人身上的精神“种子”,让人可以呼吸高山空气,让人可以扬眉吐气。

一种自律而富创意的方式来经营两性关系,而且将带给你回报。

曾国藩说:“既往不恋,当下不杂,未来不迎。”
活出新的自己,就是前所未有的幸福!
既往不恋:事情过去了,就不留恋,无论是情感受挫,还是职场失利,既然已经发生了,再纠结也无法改变事实,与其影响当下的心情,还不如去掀开人生新的一页。
当下不杂:当下的生活要用心体验,用心经营,不要三心二意,左顾右盼,不然新的一页也是失败的一页。
未来不迎:希望越大失望越大,不要刻意追求,扎扎实实做好当下,未来自然抵达。

掌控

除了给生活创造一个又一个的仪式之外,还有什么方法,可以帮助我们提高掌控感呢?

1. 掌控身体

有氧运动,以及锻炼协调性。

它的意义绝不仅仅在于提高体能,从更大的意义上说,是提高我们对整个身体的掌控能力。

身体是大脑的基础。通过掌控身体,我们可以更了解自己的节律,获得更充沛的精力,更稳定的情绪和思维控制能力。

这些,都是保证我们的大脑,工作在最好状态的基本条件。

2. 掌控时间

掌控时间,本质上,就是提高我们对时间的知觉和管理能力。

前者,可以采取柳比歇夫方法,坚持一段时间,记录自己每一天的时间开销,从而建立起一套自己的时间模型。

后者,可以通过对时间的合理安排,将不同优先级、难度、类型的任务,分配给不同的时间段,来提高对时间的利用效率。杜绝被时间赶着跑的被动。

3. 掌控情绪

一个人成熟与否,最主要的表现,是看情商—— 也就是察觉他人情绪,和控制自己情绪的能力。

无论任何时候,情绪都是理性思考的大敌。学习正念,练习冥想,了解一些心理学中对情绪的管控方法,可以有效地摆脱情绪对大脑的影响。

4. 掌控目标

以上这些,都是使我们在日常生活中,保持最佳状态的方式。

而保持最佳状态的目的是什么呢?是用来实现我们的目标。

你一定要确立一个目标,一个你愿意为之奋斗、不断超越自己的目标,并把它细化、分解、落地,践行到每一天的活动之中,让自己看到每一天的进步,让每一天都成为非同寻常的一天。

这才是最本质的掌控感的来源。

所谓成长,说白了就是一场残酷的自我对抗,尽己所能,试着在每个挑战和困难面前站稳、挺住,从中获得经验和智慧,你也就能获得更多的成长。无论外部世界是繁荣还是萧条,自身际遇是高潮还是低谷,怀有自信的同时留一份谦逊,宠辱不惊,宁静致远,接受所有伤害,然后无所畏惧的长大。 ​ ​​​​你内心感到越充实时,你对外在的需求则越少。你越深思熟虑或将焦点放到内心,你就需要越稳定的基础来平衡你自己。[微笑]

凡事笑一笑:

村上春树曾说:“人不是慢慢变老的,而是一瞬变老的。”

女人变老,不是从第一道皱纹、第一根白发开始,而是从放弃自己那一刻开始。”

没有哪个正常的男人会为你跨越生死保护你,
你那脆弱而没有长大的心啊,还是自那脆弱而没有长大的心啊,还是自己学会捧在掌心吧!还是自己长出盔甲对抗生活的风雨吧。所以,成人必须学会自爱,自己为自己的情绪买单,不无故迁怒于他人,不无故自轻自贱,然后才能理性地杀伐决断。
把婚姻活成牢狱的罪魁祸首首先是自己,一个伤痕累累的罪犯很难越狱成功,可是一个体格强健、心理强大的成人,却可以把牢狱活成自由的天堂。
只有自爱,自爱才会有真正的自由。我们都应该自由无畏地在无辜又健康的自私中不忘成长和繁荣!
那些不会自爱的人,常常对自己的怨恨无能无力,而寻求在旁人身上报复,如果报复不了,就拿戕害自己来要挟别人,和这样的人一起生活真是灾难,因为没有任何人愿意做别人怨毒和憎恨的牺牲品。
若你渴望得到爱,就首先做一个值得别人爱的人!自爱的人永远都不会缺爱!首先他坚强地用自己的双腿站立,用自己的头脑思考,用自己的双手去创造属于自己的生活!
摈弃自怨自艾,自暴自弃,给予自己,同时也能够给予别人快乐。
给人以生命欢乐的人,必是自己也充满着生命欢乐的人。
自爱者才能爱人,富裕者才能馈赠。
源于“自爱”的健康的“自私”是健康的生命本能,是高尚的自我保护的力量,你自助,然后人人才能助你。要把立足点从依靠上帝或他人解脱救转移到自力更生上面来。
这种自爱、自强、自尊的精神才是健康的自私。
巧姿,实际上,你对伴侣的过度强迫和对自己的过度强迫都是一种缺乏“自爱”的信号,那些懂得健康的自私的人们是不会这样做事的。除非这些都是你和他之间的小情趣,否则,听之任之这种“病态的自私”的肆意发展,结果会很不妙的。
唯有坚强、成熟、沉着、坚定自立的灵魂才会人见人爱,花见花开。才能肩负起让自己一生幸福的重任。
亲爱的,把你的全部力量和才智用在保存、发展、提高、前进以及力量的扩展上,绝对不允许自己卑怯、麻木、冷漠、刻薄地活着,这样健康的自私才最可贵,而你我都值得拥有!